Пьяный Баба

Пьяный Баба

До конца тренировки жены оставалось 35 минут, и я решил, что мне с головой хватает время на минималочку. Жена тренируется у вокзала, я стою у цирка и тут выстреливает Чапаева 9 – Борщаговская 2 за 30 гривен. Радости полные штаны! За 4 минуты подаюсь по адресу, а пассажиры уже стоят у дороги и в стельку пьяные…
– На Борщаговскую 2?
– Да, это я.
– Садитесь!
Два друга моего пассажира после ну очень долгих прощаний остались пошатываться, видимо ожидать вторую машину. Мне обещали накинуть за простой во время этих рязановских прощаний. Я еще больше повеселел, ибо 20 минут все равно стоял бы под залом жены, а тут еще и чуток больше заработаю! На Воздухофлотском мосту, на клевере я, естественно, съехал на проспект Победы, а поехал на 50 метров дальше, сворачивать на Борщаговскую.

Пассажир заплетающимся языком сказал, что лучше ехать по Победы, но я резонно заметил, мол, через службу же заказывали – чего через переход ходить. Но за 500 метров до цели назначения мне позвонил… мой пассажир. Оказывается этому пьяному надо на Житомирскую, пассажир стоит на Чапаева 9, и к ней (это была женщина) уже какие-то пьяные пристают, и она уже замерзла… А тут еще приходит SMS от жены, что она освободилась раньше, и если я не за рулем, то перезвонить и сказать когда ей точно выходить!

Тройной взрыв мозга! Ничего не поделаешь – объяснил пассажирке и жене всю правду и внимание (!!!) жену забрал через 2 минуты, пассажирку – через 4 и все женщины поняли ситуацию правильно и даже посмеялись. Самое парадоксальное, пассажир и его недавние собутыльники были настолько пьяны, что когда мы возле них остановились забирать уже продрогшую пассажирку, они друг друга не узнали! Моя пьянь смотрели на каких-то двух алкашей. Алкаши смотрели на какую-то машину, которая возле них остановилась. Но что их эта машина как-то может связывать, никто не догадывался.

Заработав 30 гривен, я в четвертый раз проехал между универмагом «Украина» и цирком за 20 минут и выяснилось, что нам нужна не улица Житомирская, а метро Житомирская! Жена посмотрела меня так, что мой пьяненький пассажир положил на торпеду 200 гривен и крикнул «На развитие семьи»! Я начал засовывать одну сотню ему в карман, на что он начал кричать, что подвел, сам таксовал 14 лет и знает что делает!

По ходу поездки оказалось, что его фамилия то ли Бабчук, то ли Бабинчук, увы я быстро ее забыл. Работает в институте ортопедии на Воровского, оставил рабочий номер и сказал: «Зовите к телефону Бабу, меня знает все отделение»!

То, что его знает все отделение, можно не сомневаться!

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes