П’яний Баба

П’яний Баба

До кінця тренування дружини залишалося 35 хвилин, і я вирішив, що мені з головою вистачає час на мінімалочку. Дружина тренується біля вокзалу, я стою біля цирку і тут вистрілює Чапаєва 9 – Борщагівська 2 за 30 гривень. Радості повні штани! За 4 хвилини подаються за адресою, а пасажири вже стоять біля дороги і в устілку п’яні …
– На Борщагівську 2?
– Так, це я.
– Сідайте!
Два друга мого пасажира після ну дуже довгих прощань залишилися похитуватися, мабуть очікувати другу машину. Мені обіцяли накинути за простій під час цих рязановських прощань. Я ще більше повеселів, бо 20 хвилин все одно стояв би під залом дружини, а тут ще й трохи більше зароблю! На Повітрофлотському мосту, на конюшині я, природно, з’їхав на проспект Перемоги, а поїхав на 50 метрів далі, згортати на Борщагівську.

Пасажир заплітається мовою сказав, що краще їхати по Перемоги, але я резонно зауважив, мовляв, через службу же замовляли – чого через перехід ходити. Але за 500 метрів до мети призначення мені подзвонив … мій пасажир. Виявляється цього п’яному треба на Житомирську, пасажир стоїть на Чапаєва 9, і до неї (це була жінка) вже якісь п’яні пристають, і вона вже замерзла … А тут ще приходить SMS від дружини, що вона звільнилася раніше, і якщо я не за кермом, то передзвонити і сказати коли їй точно виходити!

Потрійний вибух мозку! Нічого не поробиш – пояснив пасажирці і дружині всю правду і увагу (!) Дружину забрав через 2 хвилини, пасажирку – через 4 і всі жінки зрозуміли ситуацію правильно і навіть посміялися. Найпарадоксальніше, пасажир та його недавні товариші по чарці були настільки п’яні, що коли ми біля них зупинилися забирати вже змерзла пасажирку, вони один одного не впізнали! Моя пьянь дивилися на якихось двох алкашів. Алкаші дивилися на якусь машину, яка біля них зупинилася. Але що їх ця машина якось може зв’язувати, ніхто не здогадувався.

Заробивши 30 гривень, я в четвертий раз проїхав між універмагом «Україна» і цирком за 20 хвилин і з’ясувалося, що нам потрібна не вулиця Житомирська, а метро Житомирська! Дружина подивилася мене так, що мій п’яненький пасажир поклав на торпеду 200 гривень і крикнув «На розвиток сім’ї»! Я почав засовувати одну сотню йому в кишеню, на що він почав кричати, що підвів, сам таксував 14 років і знає що робить!

По ходу поїздки виявилося, що його прізвище чи то Бабчук, чи то Бабинчук, на жаль я швидко її забув. Працює в ортопедії на Воровського, залишив робочий номер і сказав: «Кличте до телефону Бабу, мене знає все відділення»!

Те, що його знає всі відділення, можна не сумніватися!

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes